Nikolaï Alekseïevitch Nekrassov à dit : « Coeur las de haïr, n’apprendra jamais à aimer. »

Et moi, ces derniers jours/semaines/mois … j’ai l’impression de ne plus savoir ce qu’est « aimer », ce qu’est « haïr » aussi, j’ai l’impression d’être dans un cercle dont il est impossible de sortir. L’impression d’être dans une bulle, bulle que j’ai été obligé de me créer pour ne pas craquer. Et jour après jours, semaines après semaines, mois après mois, cette nouvelle peau guide tous mes gestions, actions, et pensées. Suis je en train de devenir une machine ?

Je suis las de cette situation, pour ne pas dire blasé.

Tout à commencé peu avant mes vacances. J’ai eu la mauvaise nouvelle d’apprendre de la part des dirigeants de l’entreprise -dans la quelle je contribue à l’enrichissement- qu’une bonne partie de mon salaire aller être supprimé. Que dire dans la mesure où légalement je ne peux rien redire à ceci ? Rien, il n’y a rien à dire … On m’a utilisé, et maintenant on me presse comme une vielle éponge ! Merci …
De plus, les personnes qui me connaisse savent très bien les vacances que j’ai pu passer. Tous les projets pour finir ma cuisine et faire les différentes améliorations prévu dans l’appartement sont tombé à l’eau n’ayant plus le budget. L’argent prévu pour ces divers plaisir, sera donc de l’argent qui sera utilisé pour combler la manque dans le budget « vie » de chaque mois … Merci !
Ce qui fait rager, c’est que la « classe dirigeante » n’a rien changer de son train de vie. Pour les raisons que vous pouvez comprendre, je ne peux rien dire sur les exemples bien nombreux sur leurs mode de vie. Pour comprendre, dite vous juste que l’un deux doit avoir un voiture qui à elle seule me permettrais de toucher 28 mois de salaires (charge patronale comprise) si si, je vous assure j’ai fait le calcul !

Si l’on ajoute à cela, la quasi-certitude de voir partir mon aimé pour une autre grande ville, à savoir Bordeaux, pour des raisons professionnelles. L’envie de craquer tous les jours est trop forte !

De plus, ma situation de « trans’ non-assumé socialement » me saoule.

On va juste essayer de faire une projection, même si elle est défaitiste, à le mérite d’être plausible.
1, Je reste à mon agence, et je serre les dents pour éviter tout conflit mais tout en respectant mon amour propre. Fini les heurs supp, les conseils et service gratuit qui ne font pas parti des qualifications inscrites sur mon contrat de travail.
2, Miss P, part pour Bordeaux, n’ayant pas trouvé un travail sur Toulouse (par manque de sérieux dans les recherches, ou par manque de chance, mais ceci est un autre débat)
3, Je continu à être le mec fier qui à réussi sa vie de « male » et qui gère sa vie pro et privé d’une main de maître.
Et bien a mon humble avis, ceci finira par amener à un gros « pétage de câble », « une grosse dépression » voir un « ulcère »

Cela peu paraitre fictif, mais c’est ce qu’est ma vie, et ce qui arrivera selon toutes vraisemblance. Et c’est INSUPPORTABLE. Je vie ceci depuis plus de 2 mois, et j’en ai marre !

Pour autant, je ne pleure pas. Tous les jours je me lève et je vais au travail. J’essaye autant que possible d’avoir une vie sociale. Je répond présent quand on me demande. Mais le pire, c’est que je fais pas ceci pour faire « bonne figure », mais plutôt par automatisme. Comme un robot sans ame. Et c’est justement ceci qui me fait peur.
Ce n’est pas une peur qui me paralyse, mais plutôt une peur de moi même me regardant de l’extérieur ayant envie de me dire; « remue toi bordel ! ». Je suis inquiete pour moi.

En écrivant ces mots, je me demande si ce n’est pas la femme en moi, qui est en train de voir ma vie d’homme s’écrouler et comprendre que bientôt ce sera à elle de prendre le relais. J’ai -elle a- peur.

C’est lors d’exercice d’écriture comme celui que je suis en train de faire que je comprendre de mieux en mieux le sous-titre de ce blog : « Lorsqu’une chose évolue, tout ce qui est autour évolue de même. »